Я до безумия тебя люблю.

Больной ли, здоровый ли... Я всегда буду тебя любить.
Я не швыряюсь словами, это не максимализм - ты действительно лучшее в моей жизни.

Вчера у тебя разыгралась изжога, ты бедный промучался всю ночь и переживал, что не даешь мне спать и что я буду думать о твоих болячках?
Да, я думаю них, но не в том контексте, в котором ты думаешь.
Я хочу разбудить в тебе любовь к себе! Желание ухаживать за самим собой.
Я хочу отвести тебя к лучшим врачам и мазать мазями твои колени.
Я хочу массировать тебе ноги по вечерам и поясницу. А хочешь массаж всего тела?)
Любимый, для тебя - все что угодно.

Я не знаю, что там говорит тебе Она... Мне плевать.
Но ты никогда не станешь для меня старым и противным.
Я благодарна тебе за то, что ты дал мне понять, что же есть настоящие чувства! До тебя я и не знала об этом совершенно!

---

я хочу чувствовать твои горячие руки на своем теле
Я так мерзну без тебя

я не понимаю. что происходит между нами
я не буду давить на тебя
я просто рядом
всегда
что бы не случилось
и ты это знаешь

сожми меня крепко
всю прижми... прижми так, чтоб мне стало больно и я бы хотела ослабить твои объятия, но ты бы не отпустил рук
ты бы сжал еще сильнее...
поцелуй меня...

люблю
и не устану говорить тебе это

---

Я люблю его.

Правду говорят, что проявляются люди в беде...
Он рядом...
Он больше всех рядом... Я Люблю его

---

Сложнее всего - это делить его с ней...
И при этом знать, что он никогда... НИКОГДА не будет моим.

Больно. Горько. Грустно.

---

Давно меня не было тут.

За это время я успела завести пару интрижек на стороне от любимого...
Ни к чему хорошему это не привело, кроме как к разочарованиям очередным и огорчениям.
Грустно.
Очень.

С Любимым вроде бы и все хорошо. Но вот это вечное... "Извини, сегодня не получится, мы с женой идем туда-то".
Или "Не звони мне, я же тебя просил. Вот она опять услышала как я договариваюсь с тобой о встрече и начала говорить, что хочет тоже куда-то пойти, она думала, что я с другом разговариваю".
Мне надоело его вечно с кем-то делить. И вот сегодня наша встреча в очередной раз сорвалась...
Ну почему. Господи, почему???
За что мне это все.... когда уже и я встречу нормального на своем пути? Когда же наконец?
Я не смогу так.
Сейчас не тот момент, чтоб уходить.
Но... слишком больно это терпеть.

---

Последнее время стало появляться много разных мужчин вокруг меня... Они проявляют ко мне знаки внимание, интересуются мной, некоторые даже пытаются как-то ухаживать. А я веду себя непривычно даже для самой себя. Я раньше всегда флиртовала. Независимо есть ли мужчина в моей жизни или нет. Флирт - не измена и вполне нормален.
Последнее же время, я грубо морожу их всех... Мне смешно, когда мне начинают в 1500й раз петь песни о том, какая я "необычная, особенная раскрасавица, суперумная и замечательная"... Это так банально и приелось. И ведь тоже самое говорят каждой из нас... Мужчины, ну неужели так сложно придумать что-то новое. Эти рассказы "в тебе есть какая-то изюминка"... или "ты вся такая легкая и воздушная..."
мда... если я в начале моих отношений с Ним, еще проводила какие-то эксперементы, думала - буду ходить на свиданки ради интереса - что же я буду чувствовать. Итог: отвращение. Я чувствую неприязнь и отвращение к другим мужчинам. Такого со мной еще никогда не было... меня не интересуют другие вообще. Только он...

Он единственный мужчина, с которым я получаю удовольствие в постели... Назвать его виртуозом и секс-гигантом - не назовешь, это далеко не так. ЯА я люблю хороший секс... Но я поняла, что только от мысли и осознания, что это Ему я дарю свое тело и это Он сейчас прижимает меня к себе - вот что возносит под небеса и делает счастливой. Отдавая Ему себя, я становлюсь самой счастливой женщиной на планете)) Я люблю и я любима. Что еще нужно?)

@темы: личное

---

Что-то я долго не появлялась.
Приветствую новых ПЧ. Надеюсь мы подружимся =)

Из последнего... моя сестра ушла в рейс на полгода, что меня ужасно расстраивает. Но полгода - не 2 и не 3 года. Всего 6 месяцев - это можно пережить. Хоть я и люблю ее очень...и без нее мне грустно.

С Ним. Было хорошо. Неистово, красиво, много страстно. И мы вдвоем, и мы везде - была новая волна после его приезда. Мы снова везде появляемся только вместе, мы снова целуемся на людях, мы снова счастливы, горячи, мы оба просто светимся и кажется, что этот поток хлынет через край и затопит все пространство вокруг... Но не суждено долгобыло этой радости продлиться.
На носу его отъезд на 2 месяца. Я в полной растерянности.
Ждать ли? Верить ли... Что делать и как понятия не имею.

Дни проходят мимо меня, а я дарю ему свое лучшее время, лучший период своей жизни.
Долгих 2 месяца да еще и в такой неподходящий период... когда он нужен мне. Когда нужна его поддержка.
Он так невозмутимо это сообщил, что я даже не смогла нормально расстроиться. Просто разозлилась, что сейчас после всего, что я для него сделала он именно в этот период решил меня оставить. Я знаю, что так надо. Но ведь это надо ему...а меня с собой забрать он не может. Даже не звал. Боюсь, что я не смогу его дождаться...

---

Грустно

Завтра в 7 утра самолет унесет его в Турцию.
Я еще не верю, что целую неделю не смогу даже слышать его, а лишь иногда переписываться в скайпе. Я понимаю - это всего лишь неделя. Мы попрощались сегодня в обед, а мне кажется уже прошла целая вечность.
Дико скучаю за ним...
Такой родной, дорогой...любимый и близкий.

Он стал заводить разговоры о семье. О нашей с ним семье. О наших детях. Я не понимаю почему он боится.
Я была бы самой счастливой женщиной на земле, если б родила ему сына...
Это самое главное о чем я мечтаю.

---

Будьте осторожны со своими мыслями и желаниями они могут сбыться...

Его жена вчера нашла какие-то мои смс к нему, в которых я называю его зайчиком и говорю, что скучаю. Она устроила жуткий скандал и он явился ко мне сегодня с вещами... Мне такое счастье мягко говоря особо ни к чему. Я знаю, что он ее никогда не бросит и быть запасным аэродромом малопривлекательно... слишком. Я была просто девочкой-праздником. А теперь кто я?..

В общем...теперь он у меня на неопределенный срок... мне страшно.
я не знаю какого поворота событий ждать завтра

---

Итак... мне пришлось вернуться на старую работу, но это временно - до середины мая примерно. Но при этом новое свое место я не бросаю, так что теперь работаю с это недели не 3 через 3, а 5 через 1. Тяжко, конечно... но так правильно. Так нужно пока что.

Мы не виделись уже 4 дня - обычно у меня рвало крышу уже на второй день. А сейчас... посе пятничных событий, я успокоилась совсем...
Грущу. Гружусь. Мечтаю о настоящем мужчине.
Мы не порвали, просто узы как-то ослабли...
я чувствую, что уже не так интересна ему как раньше, мы приелись друг другу, что ли...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тихо-тихо-тихо...
я счастлива))

просто я иногда бываю глупенькой...)

---

Мне так хочется тобой дышать, впитывать тебя всего, усыпать тебя поцелуями, напиться тобой, нежить тебя, ласкать, любить...
Мне так хочется быть твоей улыбкой, твоей радостью, твоей девочкой, принцессой, пупсиком, сладким пончиком, твоей масейчкой, заечкой, солнышком, котиком... Мне просто хочется быть твоей и чувствовать твои сильные руки на своем теле, которые бы крепко держали меня и четко давали понять, что отпыскать никуда не собираются. Я хочу, чтоб ты был сильнее меня, чтоб имел власть надо мной, чтоб командовал, ругал, запрещал... чтоб ты учавствовал в моей жизни...чтоб тебе было не все равно...

*я шепчу себе стискивая зубы, чтоб не заплакать, шепчу, что это временно, что этот холод пройдет, что это всего лишь твои проблемы на работе, но все наладится... но с каждым днем ты меньше звонишь и пишешь, отдаляешься...
Что я делаю не так?...

---

Предистория. Мечты. Детство.

Родители воспитывали меня очень правильной девочкой. Даже слишком. Это в последствии помешало мне... потому что, когда я вступила во взрослую и самостоятельную жизнь, я была к ней не готова, так как родители мои долго держали меня "под колпаком" и под строгим контролем. Я верила и была глубоко убеждена, что не буду как мои подруги разбрасываться своей чистотой на право и налево, а найду того самого единственного и неповторимого и будет единственным мужчиной в моей жизни. Я верила, что выйду замуж девочкой, чистой и непорочной. В 11м классе я начала встречаться с одноклассником, у нас с ним была такая сильная и чистая детсткая любовь, какая только может быть. Мы встречались почти год, он часто склонял меня к близости, но я была непреклонна. В итоге я его бросила, потом жалела... потом развернулась и уехала за 800 киллометров. В другом городе, одна... Появился парень, начал "утешать"... Один утешил, потом другой... Нет, их было не много. И каждый был какой-то особенный и все было с отношениями и чувствами. Ну может один-два раза были спонтанными и на одну ночь. В общем так и сломалась моя детская мечта.
Но я продолжала верить, что найду того единственного, с которым буду счастлива всю жизнь, что такие бывают...
Сегодня я не верю мужикам. Девченкам не верю. У меня вроде бы и есть подруги, но я им не доверяю.
Я не верю ни одному человеческому слову. . . Я люблю, я забочусь.... я жду и радуюсь, но до конца все равно не верю. И замуж... хочу ли? С одной стороны - очень... и деток, и семью хочется. Но с другой стороны как подумаю, что он будет такой же как и все они - мне в лицо улыбаться, а за спиной врать. Да я когда слышу как Он о своей жене мне рассказывает, у меня волосы дыбом встают... Это что же? Обо мне тоже так муж будет говорить?
И все это перемешалось, начало бурлить во мне. Больно как-то. Щемит. Сердце колотиться. Болит.

Страшно

---

О социальных сетях

Ненавижу эти контакты, фейсбуки, мэйл.ру и прочую ерунду. С одной стороны это пустая трата времени, с другой - люди, которые годами не виделись имееют возможность вновь обрести связь и это есть хорошо. Но в большинстве своем все эти сайты лишь отнимают силы, время и нервы.

Он есть у меня в друзьях вконтакте, но мы редко там переписываемся - чаще в скайпе, либо напрямую звоним друг другу.
На днях проверяла свой аккаунт в Одноклассниках и что-то вдруг мне стало интересно найти его там. Лучше б я не делала этого. Я никогда не видела его дочери. На мои просьбы показать ее фото, он отнекивался, что мол не носит при себе ее фотографий. А тут не картина, а находка - втроем! Счастливое семейство в сборе! Он, жена и дочь. А как у жены глаза счастьем искрятся...
больно.

Больше всего я боюсь отдачи. Прекрасно знаю, что жизнь бумеранг и боюсь, чтоб не начали отливаться мне ее слезы.
Я по-началу не верила в правдивость наших отношений, думала это так, мне - расслабиться, ему - развлечься.
Когда прошел первый месяц и я начала к нему привыкать, немного призадумалась.
Когда он снял для меня квартиру и стал часто оставаться со мной, я радовалась как ребенок.
Я чувствовала себя нужной, любимой, желанной.
Сейчас я парю на небе от счастья, когда он рядом, а темными пустыми ночами реву и вою как белуга от одиночества. Ведь он не мой мужчина, никогда им не был и никогда не станет.
Это мое горькое счастье... мое больное, мучительное, жгучее...

И я готова каждый миллиметр его тела любить и обожать...

---

Я сегодня решила стать смелой.
Я буду говорить вслух.
Вечно ждущая, всегда в хорошем настроении, никогда не уставшая, не болеющая, всегда желающая... Это я.

Когда появлась эта квартира, мне очень хотелось называть ее НАШИМ домом.
Оказывается, это мой дом и он приходит ко мне всего лишь в гости...
Мужчина, который учит меня любить себя...

А я люблю каждый сантиметр его тела. . .
На этой неделе обязательно сходить в церковь на исповедь... главное, чтоб батюшка не прогнал меня.

@музыка: Coldplay – Yellow

@настроение: смурное